Pronto. Ofereçam lá o til ao Falcao. O moço já merece

Dirty old man

"Estou cheia de sorte. Já lá iam uns anitos desde a última vez que um velho se sentara junto a mim no comboio para começar a tocar-se".

Na Menina Limão

Frida Kahlo

Tenho, às vezes, a sensação de que ando a sair com a actriz Selma Hayek. Nessa espécie de confusa percepção, porém, a actriz Selma Hayek é muito parecida com a artista plástica mexicana Frida Kahlo. Ou seja: tem o corpo da Selma Hayek, o busto generoso e o cabelo negro como azeviche da actriz, mas uma enorme sobrancelha que vai de um lado ao outro da testa morena, porém já devidamente depilada e quase normalizada, como se Frida Kahlo se assemelhasse extraordinariamente com Selma Hayek. É confuso, bem sei. Devo vigiar mais atentamente os líquidos que me dão para beber.

Vinte e três horas

Sou um aprendiz na arte de apagar o que escrevo. Creio, de resto, que alguém devia ter assumido a responsabilidade de me ensinar este lavor numa idade muito mais tenra. Agora, paciência, vejo-me obrigado a aprender sozinho as vantagens do arrependimento e, na medida do possível, a poupar à humanidade o convívio com algumas das minhas torpezas. O Teatro Anatómico é, aliás, um instrumento muito útil, na medida em que o formato electrónico torna muito fácil o exercício de corrigir e apagar textos. Corrijo e apago, pois. Ainda ontem, por exemplo, apaguei um texto que aí estava, relativo ao facto de, segundo o Google Analytics, ter havido alguém que, em Braga, estivera três horas e meia a olhar para este blogue. O caso pode, porém, ser muitíssimo grave, na medida em que os dados mais recentes indicam que alguém de Braga passou ontem mais de vinte e três horas ligado ao Teatro Anatómico. E hoje, ao fim de meio dia, já estão registadas doze horas, vinte e cinco minutos e cinquenta e cinco segundo de leitura do Teatro Anatómico a partir de um computador em Braga. Estou em pânico. Creio que alguém morreu e deixou o computador ligado. E temo que o malogrado indivíduo possa ter morrido por força de alguma coisa extremamente inconveniente e má que eu aqui tenha escrito. Isto é sério. Alertem, por favor, as autoridades competentes

Harz

Convém encarar o fracasso de frente com certa regularidade. Sentir-lhe o bafo azedo e ver como tem os olhos injectados de sangue e fel. Concretizado o exercício, devem voltar-se as costas ao fracasso, encolher os ombros, sorrir com certo desdém e deixar que o fracasso vá ensombrar outro desgraçado qualquer.

Sendo o fracasso, essencialmente, uma questão estratégica relacionada com a gestão de expectativas, é conveniente, pois, não alimentar expectativa nenhuma. Viver por viver. Não devo esquecer-me disto.

Se, por exemplo, Cindy se despe integralmente, e gloriosamente depilada, no palco do Teatro do Campo Alegre, entre um verso do José Luís Peixoto e um tango das Três Marias, devemos, isso sim, regalar-nos com o bom trabalho dos luminotécnicos e desfrutar amenamente da bonita visão do corpo de Cindy. Pode-se, claro, considerar, como o valter, que Cindy tem um pouco de barriga (discordo frontalmente da opinião do valter) ou achar que Cindy, enquanto pessoa semi-vestida, não dança particularmente bem (mas não vi mais ninguém incomodar-se com este detalhe, embora Franck Slade, o ex-militar cego que Al Pacino interpreta no Scent of a Woman, não deixasse de lhe notar o defeito quando tentasse fazer Cindy dançar um dos tangos das Três Marias), mas, outra vez, estamos no movediço campo das perspectivas e da gestão de expectativas.

Se me ponho a pensar no assunto, aliás, constato que não saberia bem o que fazer com Cindy se, por algum acaso, me fosse proporcionada a ocasião de conviver socialmente com a artista de strip-tease que, agora, actua também para as pessoas cultas que esgotam as Quintas de Leitura. É provável que me baralhasse. Baralho-me, aliás, com certa frequência. Balbucio. Não sei onde meter as mãos.

Ocorre-me, vaga, a possibilidade de mostrar a Cindy – nus ambos, ela gloriosamente depilada, as mamas pequenas agitando-se levemente – o trilho de dezoito quilómetros que atravessa o maciço rochoso de Harz, na Saxónia-Anhalt, Alemanha, onde se permite, li nos jornais, a utilização por nudistas que gostam de caminhar ao ar livre. Sei, porém, que volto a delirar e a ter expectativas loucas (como de todas aquelas vezes em que julguei que podia ser um escritor respeitado e convidado a ler frases de efeito no Teatro do Campo Alegre ou assim).

Não creio que Cindy seja capaz de atravessar o Harz em saltos-altos.

Tango

Por um feliz acaso, revi ontem a extraordinária sequência de Scent of a Woman em que o personagem cego de Al Pacino dança o tango Por una cabeza.

Bordalesa

Hoje vou fazer polvo à bordalesa para o jantar (já tenho o polvo a descongelar). Trata-se de um prato que preparo com alguma regularidade. Sucede, porém, que não tenho a mais pequena ideia de como se prepara o polvo à bordalesa. Faço exactamente como em tudo o resto na vida: improviso, invento, desenrasco e, no fim, chamo-lhe polvo à bordalesa.

Emília

Segundo os jornais, morreu a actriz Dirce Migliaccio, a primeira a interpretar a personagem da boneca de trapos Emília na série O Sítio do Pica-Pau Amarelo. Lembram-se? Para mim é como se tivesse sido ontem: a Emília, o Visconde, o Saci Pererê, Narizinho... É sempre algo estranha a consciência de que Emília, ou a mulher dentro da boneca, chegou aos 76 anos de idade e morreu de pneumonia e infecção urinária na cama de um hospital. Em todo o caso, e que me perdoem os mais nostálgicos, a única e verdadeira Emília, inimitável no sorriso brilhante e trocista, nos gestos que faziam lembrar o movimento das marionetas, perturbadoramente sensual mesmo para um catraio com a idade que eu então tinha, foi Reny de Oliveira, que substituiu Dirce Migliaccio e chegou a fazer a capa da Playboy brasileira antes de se eclipsar em papéis secundários e sem qualquer brilhantismo. Tanto quanto se sabe, casou com um norte-americano, vive nos EUA, chama-se Reny Burrows e coordena um centro de shiatsu. É, digamos assim, uma bela forma de desaparecer, permanecendo apenas enquanto memória feliz. Não vejo melhor destino para uma boneca de pano.

Pegada ecológica

Uma das mais peculiares e moderninhas novidades da cobertura mediática da campanha eleitoral é a contabilização da pegada ecológica das caravanas partidárias, diariamente actualizada no Telejornal da RTP1. Ali são revelados os quilos de dióxido de carbono produzidos por cada um dos partidos. Elevando o disparate ao paroxismo, talvez fosse conveniente dizer quantas toneladas de papel são gastas em cartazes e folhetos, quantas toneladas de plástico, se as garrafas de água vão para os plasticões, se o vidro das garrafas de vinho dos almoços e jantares é reciclado, etc. E, já agora, a RTP também podia revelar qual a quantidade de dióxido de carbono produzida diariamente pela empresa para perseguir as campanhas, para fazer outro noticiário avulso e ainda, por exemplo, para locomover a caravana do Portugal no Coração até S. Brás de Alportel.

Morder a língua

Tinha escrito, outra vez, uma coisinha de feição política, mas resolvi seguir um conselho sábio:
“Numa época e num país no qual todos se pelam por proclamar opiniões ou juízos, o senhor Palomar ganhou o hábito de morder a língua três vezes antes de fazer qualquer afirmação. Se, à terceira dentada na língua, ainda está convencido daquilo que estava para dizer, di-lo; se não, fica calado. Com efeito, passa semanas e meses inteiros em silêncio”.
É, como pode ver-se, um procedimento bastante sensato. Mordo, pois, três vezes a língua (apenas metaforicamente, não se preocupem)- e calo-me.

Argumento desfeito

Pedro Almodovar é sempre Pedro Almodovar e Penelope Cruz enche sempre um ecrã. Abraços Desfeitos, o mais recente fruto da união deles, começa por parecer um Almodovar a sério, mas depois perde-se, fica como que mal cosido e cheio de pontas soltas. Tal como é dito na derradeira frase, parece ter sido terminado meio às cegas, apenas porque tinha que ser terminado - como se o argumento se tivesse estilhaçado.
Não deixa, ainda assim, de ser curioso notar que Tarantino e Almodovar parecem ter resolvido terminar Inglourious Basterds e Abraços Desfeitos com frases que, de algum modo, ajudam a ler os respectivos filmes: Tarantino fez uma obra-prima, Almodovar um filme terminado às cegas.

Malhadinhas

O interior desertificado está deveras deserto: em Montalegre não se vê vivalma num sábado à noite de Setembro. Os cafés estão fechados, os bares também. Podia ser uma cidade morta e fantasma, não fosse a suculência da carne barrosã no D. João e a peculiar dinâmica linguística que (também) ali se nota. A um moço adolescente, por exemplo, escutei a expressão “demorasteis bué” – como se alguém tivesse enfiado um piercing no sobrolho do Malhadinhas.

Osga

Enquanto observa a quotidiana actividade nocturna de uma osga, Palomar, o personagem de Italo Calvino, nota que o réptil aparenta ser um mecanismo sofisticado e bastante detalhado, causando-lhe impressão que, apesar disso, a osga execute um leque bastante limitado de acções – quase um desperdício de potencialidades. Feita a constatação, ocorre ao senhor Palomar que talvez seja essa a maior perfeição do animal e a melhor lição que tem para dar ao Homem: concentrar-se no ser e desprezar o fazer. Hei-de tentar seguir mais vezes o exemplo da osga.

Pós-graduação

Acontece-me, às vezes, descortinar excelentes oportunidades de formação profissional que me permitiriam aceder àquilo a que o Governo chama uma “nova oportunidade”. Por exemplo: a Universidade Católica do Porto vai, segundo leio no jornal, passar a oferecer, a partir de Outubro, uma “pós-graduação em Violência Contra as Mulheres no Seio da Família”. Eis uma área na qual sou absolutamente desprovido de competências. Lamento-o eu e, creio, lamentam-no todas aquelas que pudessem vir a beneficiar de um tratamento profissional e competente, cientificamente enquadrado, mas creio que dificilmente conseguirei reunir os requisitos básicos necessários para aceder a uma especialização universitária neste domínio.

De saúde

A Associação Portuguesa de Seguradores (APS) considerou hoje que seria "altamente irresponsável" os seguros de saúde cobrirem as despesas relativas à gripe A, uma vez que isso poderia levar as seguradoras à falência. Para evitar tão desagradável situação, aliás, as apólices devem contar ab initio com um número suficiente de cláusulas em letra pequenina e capazes de dissuadir utilizações abusivas, mas, na verdade, nem devia ser preciso tanto: caso os clientes das seguradoras não tenham ainda reparado, o produto que subscreveram chama-se "seguro de saúde" e não "seguro de doença".

Pausa

Noto, com certo pesar, que tenho dedicado uma atenção excessiva às coisas da política, ou, o que é pior, à politiquice pura (acabo de apagar vários textos, escusam de procurá-los). Sendo verdade que circulam por aí, em tempo de campanhas eleitorais, personagens particularmente lamentáveis e irritantes, não é menos penoso constatar que me deixo arrastar para esse lodo e perco tempo, por pouco que seja, com tão tristes figurinhas. Tentarei, por isso, ter mão nisto. Vou respirar fundo (não muito, que o meu telefone acaba de ser desinfectado ao abrigo do plano de contingência da gripe) e tentar espreitar por cima do muro. Pode ser que haja, do outro lado, alguma coisa que valha a pena.

Musculação

É estranho que a obra não tenha sido anunciado na imparcial revista que a autarquia profusamente distribui pelas caixas de correio, mas há-de ter-se tratado de um ataque súbito de modéstia: a Câmara do Porto instalou um ginásio de fitness na Casa do Roseiral, nos jardins do Palácio de Cristal. Também estranhamente, ou talvez não, o equipamento não está aberto ao público e, segundo o chefe de gabinete de Rui Rio, servirá para "eventual utilização interna, ao abrigo de um regulamento que haverá de ser proposto". Mítico!

Pynchon com gralhas, demasiadas gralhas

Nutro simpatia, respeito e admiração pela editora Relógio d'Água, o que, creio, se justifica inteiramente, quando mais não fosse por causa de Walser, Clarice Lispector, Javier Marías ou Raduan Nassar. E entendo perfeitamente que não seja um sentimento mútuo. Mas, francamente, não precisavam de me agredir logo na primeira incursão a sério pela literatura de Thomas Pynchon (a qual, suspeito, se vai revelar menos interessante do que a lenda e o mistério que rodeiam Thomas Pynchon). "O Leilão do Lote 49", recentemente editado, está repleto de gralhas: "influência" em vez de "influencia", por exemplo, mas também, os "à" e os "às", que estão quase todos sem acento, e os "é", que idem, o que não se percebe por muito boa vontade que se queira ter, pois apenas demonstra que o único revisor que o texto teve foi automático. Enquanto gémeo de Thomas Pynchon, do qual fui tragicamente separado à nascença, e na defesa da sagrada honra familiar, deixo aqui, pois, o meu mais veemente protesto.

P.S.: segundo informa a Maria José Oliveira, as gralhas do livro são herdadas da primeira e única tradução de "O Leilão do Lote 49", feita para a editora Fragmentos há já alguns anos. Agradeço obviamente a dica, a qual, porém, não ilude o essencial - eu paguei um livro que mete nojo, tantas são as gralhas que tem. Em resumo: sinto-me vigarizado.